URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:35 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Вчера.
- Я не пропущу этот датчик, по вот этому документу, ты дурак, схерали не читал это ТУ?
Ищу ТУ, читаю, иду к начальнику отдела снабжения.
- Иван Иваныч, мне вот М. не пропустил этот датчик, ссылаясь вот на это ТУ. Если работать по нему, то мне надо выбросить все датчики, включая новые, на помойку.
Иван Иваныч, взглянув на бумаги и выслушав мою яростную речь только тихим баском сказал:
- М., наверное, не понял.

Сегодня.
Полдня меня избегали, и в конце концов подписали все.

Вопрос:
Чтобы работа шла как надо всегда надо делать из нихуя хуевину? Поднимая большой шум, тащиться к большим дядям?

@темы: рабочее

23:32 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
С перепугу часа два прорылся в сайте ржд, который жизнерадостно упал после моей на нем регистрации)
Ну что ж, карты, вроде, сошлись, примерно разобрался.
Осталось оформить отпуск да ехать.

Привязалась и не отстает.
Уаааау... боже, как обидно... Всю жизнь протусовался с персонажами мультфильмов...

@темы: жизнь, внутренности

21:42 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Заказал шипастики. Раньше была внесезонка, но ничто не вечно под луной, лыса как колено. Летнюю заменили уже, 24го ехать, а обещали ледяной дождь. Боюсь, если б на летней б поехали, то я б поздоровался с дедом за руку, чего я лет еще... давайте будем оптимистами, лет еще пятьдесят не планирую.
Все траты какие-то незапланированные.
Братца уволили. Ему нечего жрать и нечем платить за квартиру. Ну о чем речь, да не вопрос, конечно...

@темы: жизнь

21:11 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Тарологи такие странные... всего есть пара человек из этой сферы, с кем я могу общаться. С остальными я только и делаю, что стараюсь не разбить себе лицо ладонью, еееебть, ребя, какие вы странные.
Хотя, может это я странный.
Хотел сделать расклад, но выпил таблетку и... как придавило мешком с ватой, язык немой, глаза слезятся. Думаю, ничего хорошего из этой затеи не выйдет, по крайней мере сегодня.

За то я добродушен, добр и вообще няшка.
Люблю вас, дамы и господа. Всех люблю.

ЗЫ: подумать о переобувке машины. 24го ехать, а по прогнозу - ледяной дождь. Как это невовремя.

@темы: внутренности, жизнь

18:39 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Дитенок с работы закидывает меня шоколадными яйцами. А сегодня вручила коробку жвачек лав из.
Усиленно притворюсь тупым.

@темы: рабочее

19:44 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Все утро клонило в сон, кое-как доплыл до обеда, решил придремать. В каморке у нас, два стула, вытянуть ноги, сверху - куртку теплую, как спальник почти, откинуть голову на стену. Ниче, и не в таких условиях спал.
Проваливался в дрему изредка, понимал это, только когда начинал "кивать". Смеюсь, укладываюсь поудобнее, снова киваю.

...А вешалки-плечики вытягивают свои крючки к солнцу, распрямляя, будто шеи, им так не хватает тепла и света, тянутся, ну еще немного...

Киваю и просыпаюсь.

@темы: сны, рабочее

23:41 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Дождь шуршит об окно. Это лучший... Один из лучших звуков в мире. Хочется слушать, закрыв глаза. И дышать. И все.
Хорошо.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

22:02 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Рассуждали мы тут о личных границах и тараканах. Повспоминал себя. Так странно осознавать, когда твои личные границы меняются.
Маленьким, до шести лет, я любил посидеть на руках, обниматься, драться, возиться. Тогда личных границ не было. А вообще, у многих ли маленьких детей они есть? Наверное есть у тех, у кого много братьев или сестер. Когда есть, что делить. Мне делить было нечего до шести лет.
В шесть лет случилось то, что случилось. И, и так хлипкие границы себя осыпались совсем, едва начав формироваться. Тебя трогают, тискают, раздевают, мнут, спрашивают, колют, помечают что-то маркером.
Ха, когда в очередной раз простукивали поясницу: больно? Было больно. Но я же сильный. Я ни разу не признался.
Тогда же я научился показывать врачам горло быстро и ясно, чтоб ни палочек в рот, ни притрагиваний к подбородку. К лицу могу касаться только я. Это осталось до сих пор.
А вот тело мое тогда мне не принадлежало. На мне учили студентов, я смеялся, когда красивая медсестра не могла восьмой раз попасть мне в вену. Она плакала, а я смеялся.
Не волнуйся, я никому тебя тогда не сдал. Даже когда пол руки стало синей. И старшая сестра строго меня спрашивала: кто ставил катетер?? Не помню. Пожимал плечами.
До девяти лет помню плохо. Но моего все еще ничего мне не позволяли. Кроме игрушек. И то не всех. Я очень любил собак. И фанател по далматинцам. мать даже водила меня в кино на них, впервые в кино. Мне даже говорили, что я еще слишком маленький, у меня еще не может быть своего почерка. Какие там личные границы...
В девять лет случилось то, что случилось. И границы появились очень резко. Они были границами моего тела. Меня перестали брать на руки и на колени. Меня некому стало обнимать. У бабушек это в целом было не принято, отец... наверное, тогда не умел. И в целом я не любил, когда меня трогали. Разве что Волчонку было можно, но ей всегда все было можно.
К подростковому возрасту границы расширялись. Я тогда заметил, что часто эти границы вполне можно увидеть по жестикуляции человека. У меня они тогда были весьма узки. Иногда, с близкими, расширялись, и тогда близкие тоже попадали в мою зону, и не приносили мне дискомфорта.
Сейчас мое место - где-то на вытянутую руку. Может чуть больше. Мне не приносит дискомфорта обнять незнакомца, похлопать по плечу, пожать руку. С незнакомцами вообще проще всех. Знакомые-не-друзья... не надо меня трогать) Меня, пою одежду, не надо дергать меня за шарф, ТЕМ БОЛЕЕ - не советую тыкать меня в щеки, чикать по носу. Да и друзьям тоже не стоит. Если при разговоре я делаю шаг назад - это не значит, что ты мне противен, это значит, что я выбираю наиболее комфортную дистанцию. С близкими она короче.
А трогать мое лицо можно... ну не знаю. Разве что в постели) Ну то есть, только интимно близким мне людям. Хотя сам я могу иногда, смеясь, прислониться лбом к чужому плечу. Но не больше.

Единственное... очень близкие и родные люди могут быть подвержены такой пытке как "чух") Вот этот процесс, то есть поглаживание, почесывание, корябание в основном спины, иногда - рук, головы, - часто необходимый мне физический контакт. При том никакого сексуального подтекста он не несет, и иногда я бываю не так понят...) Приносит удовольствие и когда я глажу, "чухаю", и когда меня. Я чуть не забыл об этом написать. Как подотдел чуха я воспринимаю массаж. Но делать его не очень люблю. А вот получать - очень люблю. Но опять же - не ото всех.

Последнее время чувствую глухое раздражение на людей, которые не чувствуют моих границ. Хотя обычно они чувствуются интуитивно (особенно актуально последний месяц, дитя, ну ведь нарычу ж рано или поздно...). И пожалуй, что это хорошо. Потому, что вот это "мое" пространство - тоже я. Надеюсь, гостям в нем уютно.
Интересно, как этот кокон изменится со временем?

@темы: внутренности

22:58 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Сидел у врача, когда вон пульс шкалил, уже после экг, или как там его.
- Ну что, - пишет, не глядя на меня. Уже все послушала и посчитала.- В родне у кого-нить есть проблемы с сердцем?
Сижу, вспоминаю, меня шатает от собственного пульса. Думаю.
- Да вроде нет.
Пауза.
- Нууу... дед от инфаркта умер, но это до меня еще было.
Пауза.
Она пишет.
Пытаюсь сосредоточиться.
- Бабушка постоянно давление мерила, высокое было, наверное...- собираю мозги в кучку.
Она пишет.
Я пытаюсь вспомнить.
- Другая бабуля вроде тоже давление было... Но там инсульт... не знаю...
Пауза.
Она перестает писать, переводит взгляд на меня.
Хлопаю себя по лбу.
- А! Так у отца аритмия, простреливали его даже, ставили на место ритм, щас на таблетках.
Она смотрит на меня поверх очков.
- Это "вроде нет ни у кого в родне проблем с сердцем?"
Смеемся.

@темы: жизнь

18:08 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Когда немного отрастает ноготь
а отрезать его нет времени/забываешь/лень
под него вечно забивается какая-нибудь
херня
и ходишь
Как зомби
только что выкопавшийся.
Раздражает.

В целом, зачем человеку ногти на руках?

Беру лезвие и аккуратно и точно срезаю с пальцев ногтевые пластины. Начиная с указательного пальца на левой руке. Море крови. Просто странное количество.
Но так явно лучше.

@темы: сны

21:22 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Потихоньку привыкаю к таблеткам. Спать уже почти не хочется, по крайней мере сегодня. Вчера тоже не хотелось. Однако выключило сразу, как пришел домой. Растолкали на ужин. Покидал в себя еду - и снова спать.
Сквозь сон чувствовал, как отец считает мне пульс. Ему страшновато. Он не понимает, откуда у меня могла взяться депрессия. Не понимает, с чего у меня пульс шкалит за 130. Даже будить меня не стал. Тихонько, щупал руку, а у меня еще пульс хрен найдешь.
Я его берегу. Я не рассказываю ему... почти ничего. Я веселый и добрый, немного вредный простак, потому, что я очень люблю тебя, отец. Потому, что у тебя внезапно скакнуло давление (отдельная история, я чуть не поседел, когда аптекарьский общественный тонометр выдал 188/98. Хорошо уговорил меня не вызывать скорую вотпрямщасисюда, а дождаться до дома. Дома перемерил. Высокое, конечно, но явно не 188). Я не скажу тебе и десятой части того, что думаю, о чем думаю, о чем переживаю. Ты мне слишком дорог. Прости меня за это.

На работе жопа. И подкрадывается еще одна. В очередной раз подсчитав мне пульс, девки выгнули к терапевту. Приехал от терапевта с таблетосиками. Пей, говорит.
Ну, собственно, а большего я и не хотел. Частота пульса действительно упала. Колесики работают. Осталось дожить две недели. Потом будет попроще.

Что-то хотел еще... записать... вроде... мысли ускользают, как слизни, как слизь, как... нет, что-то не неприятное, не приятное, но тягучее, и в общем... ускользают. Мне надо напоминать. Все надо напоминать.

Куклы. Точно. Кроль, щас. Щас иду.

@темы: внутренности, жизнь, рабочее

19:45 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Срыв на работе. Психотерапевт как знала - вызвонила меня после срыва. на вопрос о настроении - расхохотался в трубку.
В общем, сменили мне колеса.
Теперь буду сонным, как пить дать.

@темы: жизнь, рабочее

21:44 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Просматривал фотопапку на компе. После вирусяки она маленькая, конечно, но в целом...
Там ни одной моей настоящей фотографии. Ни единой. Я как-то спорил с волчонком, что дурачиться на фото - норма, что здорово, живые эмоции, все дела.
Однако...
Нет ни единой моей настоящей фотографии.

Когда я был маленьким, немного обижался у брата вон целый альбом фоток от рождения до трех месяцев, со всеми, там, от трех месяцев до шести - еще альбом, и вообще, их штук жесть. С родней, с котом, с елкой, с зайцем.
А у меня было пять фото. Год, два, два с половиной - две фотки и где-то четыре. А потом альбом в первом классе.
Из всего этого остался только альбом.
Когда-нибудь, когда я стану совсем белым и похожим на песчанные барханы, наверное, тогда я даже не смогу с уверенностью сказать: а было ли это все? А был ли я?
Несколько фото лет 10. Не похож. Пожеван, но крепок. Пара фоток лет 15. Не любитель фотаться, уверенный в собственной уродливости, но искренний. Они - да. Последние, снятые на пленку.
Не так. Снятые на пленку тем, кто хотел меня снимать. Не то, что я показываю. А меня.

А дальше... даже фото, что у меня есть... ни одного настоящего. Ни единого.

@темы: внутренности, жизнь

21:17 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Я устал. Хочу любви. Да так, чтоб навееек...
Да, я все время ною. Но куда мне ныть еще? Я же такой улыбчивый, добродушный рубаха-парень, мягкий и добрый, и всегда, мать ее, в хорошем настроении. Потому, что вот так. Воспитание. Все дела. Можно мне хоть где-то повыть?
Если даже дома не могу. Нигде не могу.
Ближайшие две недели будут адскими. Хочу впасть в анабиоз, чтобы мне купили пару билетиков, и чтоб я этого вообще не касался. А еще подумываю взять отпуск прям перед нг. Надо навести справки.
Температура пока в норме, что радует. За то временами накрывает мизантропией и желанием убивать, а мне придется работать одному, и это бесит еще больше.

Вообще до вчерашней дайриистерики я собирался записать что-то философское, у меня был какой-то вопрос, на тему которого хотелось порассуждать, но сбили, рябя, сбили.

Сегодня меня, видимо, хотели попить. А я настолько ослаб, что и не заметил. Проткнута рука, кровь шла дольше двух часов, куча розовых салфеток, рука, перемотанная изолентой, под которой вата - чтоб не запачкать документы и детали. Маааленькая дырочка. Крови - как со свиньи.
Что ж, кто б ты ни был, надеюсь, ты наелся. Колода пока слушается. А вот с эмоциями и желаниями - хуже.

Я не хочу есть. И почти не ем. Третий или четвертый день.

@темы: внутренности, жизнь, рабочее, сеть

00:09 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
А вот тут http://warrom-dan-maria.diary.ru/p214064033.htm можно взять симпатичные ссыли (как они там правильно называются?) для матпомощи нищему, но любимому сайту.

@темы: сеть

21:00 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Что за истерика ПОДЫХАЕТ ДАЙРИ?
Уж если доползло до моей берлоги (видел в ленте, а потом аж на умыл новость сообщили), а я отнюдь не в дайритусовке, ни в одной, - то это правда громко.
Почитал.
Ощутил чувство де жа вю: либо администрация тупее тебя (что все же, вряд ли, у меня не было таких больших проектов), либо... а что либо?

Если это то, что кажется на первый взгляд: я долго болел и вот, дщери и сыновья, подойдите к одру моему, хочу попрощаться...
Как-то по-гамлетовски, трагично, хочется всплакнуть и нихуя не понятно. Я вообще слыхом не слыхивал о проблемах сайта, вот честное слово. И вот теперь: я помираю - и все.

Если это то, что вижу я: ребят, дайте бабла, мало бабла, а бабла мало.
Потому, что: на это, это и это оно требуется, столько и столько-то не хватает. И правильно там предлагали повесьте большую свинью-копилку да пишите, сколько надо, сколько набралось и тд и тп. Старожил тут много, тут уютно и спокойно (мне, по крайней мере), это место и как дневник, и как здоровеееенная книга, которую пишут все время.
И я такой: ну норм, одна-две сотни - от меня не убудет, да от любого работающего не убудет. Школники не в счет, да их тут и не вагон. Если это поможет сохранить мое гнездище - да говно вопрос. Только ребята. Ну может соизволите сказать, что это НУЖНО?

Если это то, что это может быть: ребят, дайте бабла, но мы не скажем, сколько надо, сколько есть и ваще, просто дайте бабла. Ннннуууу....

Пока не понятно, чего хочет администрация. Вытягивать и выезжать? Или бросать все к хуям? Определенности бы.
Вылезать не хочется на улицу отсюда, сыро и неуютно. Но должно же что-то как-то решаться, не о таких уж астрономических суммах идет речь.

ЗЫ:
ПХА Вроде жить хотят))
Коробочка храбрости 50 еп.
Вклад в развитие - Желаю здравствовать 50 еп.
Вклад в развитие - Долгих лет 100 еп.
Вклад в развитие - Здоровья и успехов 250еп.
Вклад в развитие - С вами навсегда 500еп.
Вклад в развитие - Обожаю и люблю 1000 еп

Искренне надеюсь, что это не просто зашибание бабла.

ЗЗЫ:
Но на всякий случай че-нить притараню. С деньгами не особо. Но с дохлого по нитке...

@темы: сеть

21:20 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Ну вот как, как обычная кладовщица может так здорово нагнуть все конструкторское бюро?? Меня-то - ладно, я человек маленький. Хотя и злая дрожь не отпускала часов до шести вечера. Ничего. Попустило.
Устал за день, не хочу есть. Совсем. Подташнивает. Боюсь смотреть температуру, подожду еще недельку до контрольного замера, пожалуй. Сделал два расклада, которые просили (зачем редактировать фото, от которых не требуется эстетической направленности? Фильтры, фильтры...) и устал окончательно. Зудят глаза и губы, болят пальцы и ладони, много таскал. Почувствовал себя медбратом: всей нашей шайке выслушивал давление. У всех в норме у контролера - низкое. И они еще со мной спорили, закатывать рукав или не закатывать. Ха.
Хотя одна не спорила. Просто сняла водолазку и все. Ну... окей, наиболее просто и быстро) Хотя холодно, наверное.

Вчерашняя встреча прошла очень хорошо. Очень приятно. Уютно. Я... не ожидал. Более того, я был настроен негативно, и переубедил меня один человек. Не жалею. Я был... не прав. Не совсем прав. Каждый месяц так не хочу. Но и почаще чем раз в год бы. А сходить в караоке - неплохая идея. Петь хоп, мусорок - плохая идея) А вот ведьму и осла - за милую душу.

Снов... много, мутные, неприятные, и приятные, не могу запомнить. Вроде и хотел что-то записать с утра, а что - кто его знает.

Устал. А пойду-ка я... поубиваю в The Evil Within 2. Расслабляет, знаете ли.

@темы: внутренности, жизнь, рабочее, сеть, сны

23:37 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Как вообще можно желать сделать расклад на себя? В правлиных руках начинает говорить все, что угодно, от воды и спичек до книг и плеера. Но.
Когда я спрашиваю что-то о себе - выходит такая жопа, что хоть щас бери веревку и вешайся.
Более того, если кто-то раскладывает на меня, то получается еще большая жопа, чем у меня самого на себя. И вот хер его знает. И интересно. И боязно.

Понял, почему мелкая переставала есть. Потому, что жидкость в соске заменилась гноем и отравляла организм. Щас все стравили, надеюсь, поможет. Я почти хирург уже. Уколы, гной, промывания ран, все дела. Ну ладно, не хирург, санитар.
Теперь от вида не противно и не страшно.
Противно и страшно потом, когда сидишь весь в хлоргексидине, сукровице и поперекусанный, а кусака пальцы мне лижет. Полегчало значит. Значит, жрать давай.

Завтра встреча друзей, на которую я не хочу ехать от слова совсем. Господи, с тех времен не осталось почти ничего. Когда-нибудь, лет через сорок, если доживу, я, наверное не смогу себе доказать. Что учился там, что пел на улицах, что нас было много и ближе нас у нас никого не было. Такие уверенные и счастливые. Куда все это подевалось... Не хочу. Но пойду. Потому, что обещал.

Кстати. Часто на меня обижаются, что я требую выполнения обещаний. Требую придерживаться своих слов. Ведь "я никому ничего не должен", как говорил один мой знакомый.
И он прав. Никто никому ничего не должен. Не вы, ни они, ни я. Но.
Я должен. Себе. Я себе должен держать слово, что дал, я себе должен поступать так, как диктует уверенность, своеобразная инструкция внутри меня. Порой она настолько невообразима, что я ахуеваю потом, как я мог сделать такое. Но это правильно. И мне очень хуево, если нарушаю это внутреннее обещание, эту уверенность.
Никто никому ничего не должен. Но если никто ничего не должен сам себе... Мне жутко жить в этом мире.

@темы: жизнь, внутренности

20:46 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Вчера вечером солнце светило в лицо вечером, прощаясь, грея, гладя по лбу и щекам прохладным ветром, отсветы его на моих ресницах - как бабочки (боюсь бабочек, они стремные, но эти бабочки - как с рисунков, красивые, и крылья такие... Ну какие крылья может сделать солнечный свет на ресницах?), целовало в губы, я был усталый, пьяный и счастливый.

Сегодня снег порОшит (есть такое слово?.. наверное, нет) мои волосы, покусывает за кожу и пальцы музыка орет в уши, давно у меня не было орательной музыки. Я - дымный, усталый, груженый и решительный.

Сегодня ко мне подошла женщина на работе, мы почти не пересекаемся, добрая. но со своими тараканами. Меня уважает за то, что я упрям, вежлив и не смеюсь над ее рассказами об иголках в обуви и стульях, о ее приметах и тп, даже советы даю иногда. И не спорит ведь) Так вот. Подошла, утром, я чай еще пил. Смотрит долго в глаза. Говорит:
- Плохие у тебя глаза.
- ??? - перевожу на нее взгляд.
- Сам плохой и глаза плохие. Вернись, - и ушла.

Сегодня допил последнюю таблетку. Напомню: назначили их мне из-за невротического состояния и психосоматической температуры. Так вот, они сработали. У меня больше не 37.5, не 37.7. Теперь у меня 35.6-36.0. Не пойму. У меня жизненные показатели зависят от эмоций?)
И если я буду спокойным - я правда сдохну?)

Яна вчера отказалась от еды. Трется об руки, плачет, больно. Я ничего не могу поделать. Сегодня набрался мужества и вколол ей физраствора аж почти 20 кубов. Почти уверен, аппетита нет от боли и обезвоживания. Ну или время подходит. Почти лишился двух пальцев. Поела. Немного отлегло.

Написал чел, с которым не общался, наверное, с год. И до того не общался с год. "А как ты смотришь на то, чтоб посидеть где-нибудь?".
Я не очень хочу смотреть. Но, раз не тет-а-тет, а старой компанией... подумаю.

Шизодиз почему-то не хочет держаться на моем дневе. А жаль.

@темы: рабочее, жизнь, внутренности

08:08 

Я выключаю телевизор, а он не выключается. В упор с экрана смотрит молча ведущий теленовостей.
Сегодня станки воют, как волки. Жутковато.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Тык

главная